miércoles, 9 de diciembre de 2009

Pintar

[Desde que tenemos la motricidad para tomar un lapiz comenzamos a crear... a pintar y dibujar. La manifestación mas antigua que existe sobre nuestra vision del mundo o el todo.]


Cada pincelada, cada vez que veo un color... maldición! cada todo es tan único... Los colores son infinitos, son hermosos son frios, calidos, luminosos, feos, lindos, etc etc.

Me siento tan feliz de haber terminado una obra como esta~ puede no ser nada, puede ser u simple árbol pero para mi es tanto... tanto, el comienzo de algo que sé marcará siempre mi vida, porque es una parte fundamental en mi vida diaria, siempre ahí, siempre mirandome esperando que continúe trazando y expresando... me llama, me vuelve loca y me espera... siempre espera.

Me dijeron que al terminar una canción te envuelve una sensación maravillosa, única, por haber creado algo... esto Debe ser ese sentimiento, y aunque me digan -Pero es sobre una imagen- la imagen es real, la imagen puede pertenecer a algo, pero lo que he dedicado y proyectado en el cuadro son sólo mios, todo está ya hecho, los arboles ya existen, el otoño tambien... pero... lo siento tan mío...

[Quiero seguir así... veo que todas las ventanas se abren, es el comienzo... y ... no puedo dejar de sonreír]

jueves, 3 de septiembre de 2009

El lobo que no conocía las rosas

Habia una vez en un lejano bosque llamado "Vidida" un lobo, era grande y fuerte, y todos lo miraban mucho pero a él no le interesaba, las ardillas siempre lo perseguían y preguntaban si podian seguirlo a travéz del camino a lo que él aceptaba, no le interesaba quien estuviera a su lado. Cuando anochecía luego de mirar la luna y aullarle entraba secretamente en una cueva, era la única vez en que se fijaba si alguien estaba cerca, al comprobar que estaba solo, avanzaba... a su hogar, porque él vivía en aquel lugar, solo y frío, pero extrañamente él se sentía bien, en casa.

Un día cuando los primeros rayos se filtraban en aquella oscuridad el lobo se sorprendió al ver una pequeña loba herida, no podía creer que alguien hubiera podido entrar ahí, pensó que jamás nadie se atrevería a ver aquella oscuridad y sentir aquel frio, se acercó lentamente y vió como despertaba de a poco, habia escapado de un cruel amo, quien la maltrataba, un día escuchó un aullido y decidió seguirlo, el sintió un pequeño calor en su pecho pero fué tan diminuto que no se dió cuenta, su voz habia alcanzado a alguien y no sabía que hacer, quizas inconcientemente aquel llamado no era de admiración, era de soledad y otro lobo lo había comprendido y buscado, ahora que estaba frente a él no sabía que hacer o decir.

Como no recibía respuesta la pequeña loba se acercó lentamente porque sus ojos eran extraños y la llamaban a ir, llego hasta casi tocar su nariz y él se alejó inmediatamente, lo último que escuchó fueron sus patas corriendo y huyendo lejos, ella se quedó en aquel lugar esperando que en algún momento volviera, no entendía muy bien lo que sentía... solo seguiría esperando para volver a acercarse, había descubierto que sus ojos de cerca eran hermosos.

Corría y corría y no sabía si se detendría, su corazon latía fuertemente, como nunca... ella se había acercado, él no habia hecho nada para evitarlo... se había sentido bien... pero tuvo miedo, un miedo horrible a que lo tocara e hiriera, a que lo tocara y se desvaneciera... como una vez sucedió. Se detuvo, miró el cielo, decidió regresar, decirle que se fuera lejos, que había confundido su llamado y regresara o se fuera donde quisiera y jamás volviera.

Al entrar a su hogar lo primero que vió fue un punto blanco, al acercarse vió que era una rosa... una rosa blanca... la lobita le dijo que era porque sus sentimientos eran puros, que ella quería quedarse con él y hacerle compañía en aquella fria y sola cueva, sin tocarlo o hablarle, solo acompañarlo hasta que quisiera acercarse por su cuenta.















Pasaban los días y el lobo se acercaba cada vez mas, hasta que llegó a estar a un centímetro de su nariz, ella avanzó sutilmente, se juntaron y un calor inmenso llenó el pecho de ambos, la cueva se transformo en la mismisima noche, con estrellas maravillosas y una luna gigante que los miraba con cariño, viajaron por galaxias, vivistaron planetas y se sintieron uno.

Apareció una rosa roja en un rincón, ella le dijo que era resultado de aquel sentimiento y calor, jamás moriría. Todos los días aparecía una nueva rosa de un color y la lobita le explicaba el por qué, él la escuchaba, no entendía bien sobre esas cosas, nunca había notado aquellas flores en el bosque, pero le resultaban hermosas aunque no lo quisiera reconocer.

AL cabo de dos años había tantas rosas que casi no podía entrar a su antiguo hogar, y tuvieron que dormir bajo el cielo nocturno, nunca se había dado cuenta de lo lindo que era el bosque, ahora lo miraba con otros ojos, pensó y recordó como se sentía su casa, parecían tan distantes aquellos días en que caminaba sin rumbo sin mirar nada o nadie, parecía tan vacío aquel lugar sin aquellas rosas, miró como la lobita dormía a su lado, siempre a su lado, se lo había prometido, no le creyó... ella loró y juró que lo haría, creería en ella. Quizas aquel ser si merecía su confianza, él deseaba hacerlo pero... aún sentía miedo, lo había tocado y no lo había herido, lo había tocado pero no se desvaneció... quizas... y solo quizas... tuviera razon y estaría a su lado siempre.

Se acercó, quería dejar de pensar y entregarse al dormir, se hechó a su lado y apoyó su nariz en su pecho, ella en sueños murmuró su nombre, solo ella lo conocía, solo ella sabía cómo llamarlo... como... hacerlo sentir ... vivo.




Fin~

sábado, 1 de agosto de 2009

Ten cuidado con lo que dices

[Puedes romper corazones... y si quizás hoy te perdone, no se si soportaria si vuelve a suceder... cuida tus palabras porque si te dejas llevar por el enojo y hieres a quien amas a ti te dolerá el doble.]

Dolió, dolió mucho... y el doble por no poder demostrarlo... quise tirarme derrotada al suelo, quize llorar, quize gritarle que no quería verlo nunca mas porque fué un mentiroso todo este tiempo... pero, solo pude respirar profundo, me había dicho que no llorase, porq se darían cuenta y no quería que me preguntaran nada... respiraba agitada e igual una que otra lagrima escapó, me abrazó... -alguien viene-... quise golpearlo, pero a pesar de todo me reconfortaba, aunque solo fuera para que no me vieran llorar y no para que no llorara...

Sé que fué porque estabas enojado, tu orgullo fué herido y querias... "defenderte"... me pediste perdon un millon de veces, me dijiste que todo fué mentira, pero... dolió.

[Te conosco y sé cómo reaccionas en cosas así, te acepto... y aunque digas un millon de veces que soy una polola más o no sientes nada por mi... de todas maneras te abrazaría si te sintieras mal... escondiendome para q no me veas llorar~... a ti no te dejaría hacerlo nunca... solo.]

viernes, 24 de julio de 2009

Tiempo

[No nos damos cuenta de cuanto a pasado... sólo vemos el futuro "quisiera que fuera viernes" "ojalás fueran vacaciones " y cuando llegamos... deseamos mas, creo, que somos bastante tontos, porque nos pasamos la vida deseando y no... viviendo]

Desde mayo sin actualizar... pero yo creo que como a la mayoría le pasa cuando quiere escribir algo, esta a una gran distancia de un pc, o simplemente no sepuede~ algo así me pasa siempre... cuando estoy sola es mas facil escribir lo que sea que sienta... mmm.. que siento? estoy tranquila~ estoy feliz~ y tengo flojera...

Me gustaria comenzar a escribir esto casi como un diario... pero... no em gustan que lean tanto sobre mi... sobre todo mi mundo~ creo que eso será algo aparte, ademas es más emocionante encontrar algo escrito de tu puño tiempo despues... saber que hiciste, recordar personas y decir "era tan distinto todo" es... tierno? Lindo.

[Usaré mi tiempo con calma, no quiero apurarme, aunque normalmente estuviera atrasada o me torturara pensando que no alcansaré a hacer todo lo que quiero~ que sea lo que sea, si voy... iré, si quiero tocar algo tmb lo haré, si me tiro de un precipicio... esta bien, pero, a lo último... no deseo morir aún porque la vida se vuelve cada vez mas interesante.]

viernes, 1 de mayo de 2009

Siempre...


Un pie se cayo de aquella nube... "quizas esto no sea para siempre"... quizas algo suceda en algún momento y simplemente deberemos tomar caminos diferentes... no digo que ya no crea en nada que venga con un "siempre" ... mi amor lo es.. eso nunca ha cambiado y se mantendrá así... demo... al vivirlo en un momento... me di cuenta de que por mas que ese sea mi sueño... no es necesariamente cierto... soy alguien soñadora... que vive de estar en otro mundo el 50% del dia... imaginando mil situaciones en que terminamos siendo Felices por siempre... demo... un pie bajó... y no, no creo que sea algo malo... me da incluso mas fuerzas cada día... si no es eterno quiero vivirlo al máximo cada minuto y segundo... por que si acaba... habre dado lo mejor de mí.... Siempre

lunes, 27 de abril de 2009

Día nada con un toque a conciencia

[Hoy es un día nada... comenzó así y terminará así... en realidad casi siempre son de esta manera, casi siempre... [sólo en el colegio... el pasar aquí 9 hrs se puede tomar como un día, se hace interminable]]

La gente [me llego a incluir] es extraña, inconsecuente, contradictoria y masoquista con un toque de victimario -"No quiero que nadie se entere pero me paso... y..."- Tema de conversación para todo el día, otras opiniones -"Ella es muy... no puede hacer... es una..."- Y todo se agranda cada vez más, mientras yo solo... observo y pienso, incluso me causa gracias el darme cuenta de que todas las leyes con las que crecí son comprobables [aunq uno no quiera darse cuenta].

[Ley del espejo= Lo que te molesta de otro es tu propio reflejo
No existe una verdad absoluta= Cada persona percibe de manera distinta la verdad, lo bueno y malo,etc. No podemos ni debemos intentar e imponer nuestros puntos de vista pues solo afectaría el propio desarrollo de la persona].


Aunque sé y estoy consciente de todas esas cosas no puedo evitar en un principio, actuar de esas maneras, pero luego de darme cuenta y reflexionarlo [Incluso reírme de mi misma] intento pensar antes de actuar/hablar, si me enfurecen actitudes de la gente es porq incluso con esa acción hago algo que me hace sentir así. En algún momento lo comprenderé mucho mejor y podré hacerlo sin arrepentirme o "corregirme", incluso en ente momento... me hace sentir mejor el darme cuenta de que mi enojo es por cosas tontas que no merecen la pena, me siento mas libre y grande... y no, no me da miedo crecer... ya no más.

viernes, 27 de marzo de 2009

Ausencia

[Algo falta aquí y ahora... algo falta mas bien dentro de mí... una pieza para funcionar perfectamente, es desesperante, casi agónico no saber qué... o quizás no falta nada... sobra algo].

Quizás es sólo el sabor amargo que quedó en mi boca luego de intentar "expresarme" con mis padres, me caí del cielo a la tierra... nunca hubiera cruzado por mi mente su respuesta -Si sigues así tendremos que tomar medidas drásticas-, y sólo quise decir lo que pensaba y sobre todo sentía, mi mente se desconectó unos segundos para luego reiniciar, calmandome y indiferentemente darles la razón de la situación, [plan B desplegado], funcionó.

Lo mas estúpido es que intentaran "disculparse"? diciendome -naito- o preguntando si quería algo, es mas fácil decir "lo siento".... o es lo contrario? soy su hija, dejen su orgullo de ser sabios a un lado, como yo intento dejar mi orgullo para no herirlos.

viernes, 20 de marzo de 2009

Lo correcto

[Lo correcto es que acompañes a un amigo... por eso comencé con -irás donde el .... ?- junto con tu "que harás esta noche?" al mismo tiempo... me reí ligeramente por nuestra coincidencia que iba hacia el mismo punto... quizás [lo mas probable] es que lo que mas quisieras fuera venir hoy para que estuviéramos juntos [luego de llorar amargamente contigo esta tarde incluso en un lugar público como una plaza, sabes que te necesito] pero cambiaste de parecer al escuchar mi pregunta... lo correcto para el mundo es que estés allá... y lo que egoístamente quiero es que llegues y estemos juntos.]

Luego de escribir el texto de título "8:30 AM"... estuve bastante ausente... sé que las dos personas que me importan se dieron cuenta... la tercera estaba en su mundo de romanticismo con su "algo"[como ella le dice]... de todos modos solo preguntó la isi... cuando sorpresivamente la abrasé... no pude aguantar tanta angustia y tristeza... por un par de segundos... abrasé a una persona en aquella sala...

Las clases continuaban y sólo quería que acabaran para correr a tus brazos... en la última hora tanto deporte y ejercicio distrajeron mi mente [casi me obligué a hacerlo] al llegar a mi casa, bañarme y comer, me vestí rapidamente para poder llamar a tu celular y saber si podías juntarte conmigo... me vestí como te gusta, quería que me encontraras linda antes de ver mis ojos rojos de tanto llorar... dijiste "en 20 minutos"... recorrí el camino que vi durante mas de medio año, [cuando nos juntabamos 2 o 3 dias a la semana... siempre me gustó llegar temprano,no lo acostumbro para otras ocasiones... y sólo para ver como venias hacia mi... cuando llegabas tu primero me escondia de árbol en árbol porque me daba vergüenza que me vieras tanto... ] llegué y me senté en el árbol en el que siempre nos juntamos... que ya es nuestro... cuando te vi esperé a que estuvieras cerca para poder abrazarte y esconderme en tu pecho [como tanto me gusta]... cruzamos y fuimos a los asientos en un lugar mas apartado... "cómo te fue hoy?" ... te conté todo... mis pesadillas, mi angustia, mi tristeza, mi desesperación y ruego interno para que estuvieras conmigo... todo envuelto por lágrimas que corrían y corrían por mis mejillas... cada cierto tiempo las limpiabas casi sin tocarme [eres tan delicado cuando lo necesito] y me abrazabas con fuerza...

Luego de haber dicho todo lo que necesitaba sacar y concluir con un "no tienes que temer por que yo te protejo" cambiamos de tema y dijiste que estaban rematando productos en el supermercado... y que fueramos a ver algo para comer o tomar... acepté... es entretenido ver tantos colores y objetos brillantes... no me equivoqué... al entrar había una especie de pasillo con muchos chocolates, huevos de pascuas, incluso al pasar, en un mini arco habían más chocolates colgados, sonreí y te dije muy contenta -mira Yuki! son muchos chocolates!!- mientras casi reía... me miraste entre alegría y ternura por mi entusiasmo ante algo tan simple para tí como dulces...

Compraste las galletas que me gustan... me conoces y sabes mis dulces favoritos [de la extensa lista que tengo], una cerveza para ti y una pepsi para mi... pagamos y cuando fuimos a una tienda cercana para comprar cigarros, vi esas maquinas en que introduces monedas y te dan un juguete... hace mucho tiempo en otro supermercado vi una y no quisiste darme una moneda que me faltaba para tener el dinero suficiente... te hice un puchero pero lo dejé en el olvido, esta vez te acercaste solo y le preguntaste al señor que estaba reponiéndolas si te podía pasar dos juguetes por dos monedas [lo que valían] y te los regaló... volviste y me diste las dos... luego de darte un corto beso y un gracias con una sonrisa incluida te diste cuenta de que eran esos que tenían pegamentos y yo amo... y tu odias por que te los pego en la cara...

En la plaza nuevamente comimos galletas... aunque no dejaba que comieras y casi luchábamos hasta que lograbas comerla... bastante molida y quizás hasta con hojas pero lo lograbas... yo jugaba con mis dos nuevos amigos y me quitaste uno y lo pegábamos en el otro... cuando no quedaban galletas, los juguetes estaban guardados y no había nada de tomar... te tiraste en el pasto con mi bolso como almohada y obviamente me tiré a abrazarte... me encanta acostarme en tu pecho y sentir el latido de tu corazón... nos quedamos inmóviles varios minutos... "te amo" -yo también-... cuanto necesitaba eso... sonreí... vi el cielo y quite llorar... pero de alegría... siempre me haces volver a sonreír por muy mal que me sienta...

Debías irte... tenías clases... me fuiste a dejar a la micro y luego de que muchas se pasaran por que "misteriosamente" yo no las hiciera parar... detuviste una... me diste un beso... te dije que te amaba... y mientras subía escuche como me decías -acuérdate de llamarme-... al llegar,ordené... para que si venías no te encontraras con el horrendo desorden que tenía... esperé hasta las 10... en que terminaban tus clases... al fin a las 10:17 me contestaste... -nos vemos mañana- "ok... te amo" -yo también- y el tiempo en ese teléfono público terminó... me vine caminando lentamente... casi arrastrando los pies... al cruzar tuve la gran [muy gran] tentación de quedarme sentada en ella... no quería llegar aquí... a una habitación vacía con el único sonido de las teclas al escribir... caminé por las calles oscuras [para llamar por un teléfono público me alejé bastante de mi hogar], toqué el timbre y quise que nadie respondiera... quise quedarme sentada en el pavimento... esperando al siguiente día en que llegarías... quize no tener que entrar y enfrentarme con las ganas de llorar... las ganas de perderme en las oscuras calles, las ganas de enojarme contigo por no estar ahí... por que... después de todo... lo que harás hoy ... será lo correcto... para todos... menos para nosotros [quizás sólo para mi y mi egoísmo].

8:30 AM


[Hoy colegio... en la mañana luego de haber tenido al menos 4 pesadillas cada una mas horrible que la anterior... me senté... tomé mi cuaderno intentando pasar la hora dibujando... pero lo crearon mis dedos fueron palabras...]

"Todos en su mundo, mientras mis ojos se humedecen.. quien lo nota? todos lanzan su vistazo rápido para luego continuar su charla [después de todo es religión... sólo comparable con recreo] siento que alguien toca mi mano con su dedo... Isi... ¿Te diste cuenta de que estoy perdida? me da una sonrisa, la que yo regreso... como me es posible, aunque por su cara habrá sido solo una mueca torcida.

Hay tanto... ruido... como si no entendiera su lenguaje... son gritos o alaridos... no sé como llamarlos.. mi mente [yo] está tan lejos que no puedo entender nada, me siento tan perdida... te necesito... demasiado... quiero llorar, quiero gritar, quiero tirarme del tercer piso... y solo estoy aquí escribiendo... en un cuaderno en que la página anterior llego sólo a ser un patético intento de dibujo... incluso mi vista se desenfoca en estas líneas... siento mis ojos... enfermos... siento... que caigo... ¿Cuánto falta para que me ayudes a pararme otra vez?

Quiero llorar de angustia, quiero sangrar y olvidar mis manos cortando su cuello, quiero dormir aunque desde hace 2 meses es un tormento.. quiero llegar corriendo a tu casa, entrar y tirarme a tus brazos aunque tengas cara de sorpresa al verme allí... abrázame, por favor, te necesito, necesito que me protejas de ellos, que me protejas... de mi ...

Ni siquiera puedo[quiero] abrir mi boca... no quiero que mi voz salga... por que solo serían cosas sin sentido... debo hacerlo sólo para las situaciones justas... maldición... ¿Ya no hay vuelta atrás? quiero escapar y sonreír... quiero sonreír contigo... y eso hace que mis ojos se humedezcan aún mas, imaginar que sonrío mirando las nubes... contigo... ¿Puedo mirar las nubes y no sentir el abismo entre ellas y yo, como cuando miro a las personas que están a mi lado conversando en algún tipo de lenguaje... ?"

miércoles, 18 de marzo de 2009

Como vino se fué...

[Aún cuando no sepas ni veas mi cara hacer muecas intentando no llorar, de todas formas te llevas lo malo... mas bien lo desapareces o dejas pequeño ante lo maravilloso que me causas]

Aunque tu exteriorizaras que estabas mal y yo aparentara, ambos logramos estabilizarnos al final, debo admitir que aunque sé qué decir y qué no, a veces lo hago por mis típicos impulsos... Te calmaste y me sentí feliz de hablar contigo... aunque fuera en ese estado anímico al principio [De nuestra corta conversación]... por eso somos un complemento... en lo anterior... el último párrafo brotó de mis manos y mente al sólo escuchar la canción que suena cuando te conectas... mi corazón se aceleró y quise terminar bien [y rápido]el escrito para saber cómo estabas [quizás en los 40 minutos que pasaron algo sucedió en tu vida] y obviamente algo había sucedido... y para nada bueno por tu nick... aparte de la música que escuchabas y odio por ese mismo motivo [tema para otro día o momento] y mil señales mínimas que conozco... por que te conozco demasiado bien como para no notar que algo te sucede aunque no lo exteriorizes...

Al final ambos pudimos sonreír... aunque fuera a través de letras y signos en un teclado desconocido para ti y usado y viejo para mi... sabemos que lo hicimos sinceramente... aunque no nos veamos directamente... lo sabemos... lo sentimos.

Ayuda...

[Maldición... necesito ayuda en estos momentos... necesito... algo... quizás alguien... y vuelvo a decir Maldición! ]

Siento algo extrañamente deseperanzador... la presencia y calor de él me harían sentir mejor... pero, apenas nos separáramos volvería a estar así el mundo... mi mundo... es como si todo a mi entorno se volviera frío y con colores negros, azules, morados [como los que vimos esta tarde-noche en mi ventana], y si intento darme una imagen mental de mis sentimientos veo líneas de esos colores, mayormente negros y azules... MALDICIÓN... te necesito... si maldigo mil veces más esta situación ¿llegaras arrastrado por mi desesperación...? Lo peor de todo es que estoy completamente conciente de que sería algo momentáneo... pero aunque lo sé, igual intento llamarte a través de nuestro lazo... como los drogadictos... aunque sus preocupaciones y angustias se vayan sólo minutos de todas formas recurren a ella... "peor es nada"? eso significaría que soy una maldita drogadicta a tu calor?

Si es así no me importa ser parte de ellos... por ahora no me importa intentar fundirme en tus brazos para no mirar encima de tu hombro y ver el camino que debo seguir... lo dijiste -Estaré a tu lado cuando caigas para ayudarte a levantar, siempre juntos- supongo que estoy en ... la preparación para lo que me espera... me agota el solo pensarlo... y esque no me entiedo... no se por donde empezar... ni siquiera sé que se supone que debo enfrentar... solo conosco sus colores... y la sensación de frío...

De igual forma... sé que estas conmigo... te siento... y eso realmente me hace querer y poder continuar para afrontar lo que sea, para un día... lograr ver absolutamente todos los colores que podemos crear juntos... sin detenerme en algo por no cerrar... una etapa... o por no conocerme a mi misma totalmente... por evadir el lado mas dificil que yo misma encerré.

martes, 17 de marzo de 2009

Comienzo

[Creo que todos necesitamos desahogarnos de alguna manera... dibujos, personas o palabras, escritos, canciones, etc~ etc... Hace tiempo he acudido a la segunda opción con las palabras... puede parecer que soy bastante dada a contarle prácticamente al mundo entero lo que pienso y siento... pero solo es una maldita mentira~]


La única persona que puedo decir que me conoce casi totalmente en estos momentos está camino a su casa luego de estar un día entero juntos, no se como podemos conocernos como lo hacemos, asusta... y bastante... es algo totalmente nuevo para mí... ahora mismo siento las consecuencias de decirnos -Hasta mañana- hace alrededor de 30 minutos o mas [para mi ya han sido horas, quizás ni siquiera este día]...

No me cabe en la mente mi "estupidez" [para algunos] o confianza [para mi] en él... el darlo todo... el sentirlo todo... llorarlo todo, sonreirlo todo, siempre todo... al máximo... y aunque el mundo actual y todos en el crean, piensen y digan que esto es "un simple amor adolescente"... que "no es para toda la vida", que soy ilusa por pensar en un futuro a esta edad... si lo que siento ahora [que me lleva incluso fuera de este mundo físico] es un simple "amor adolescente"... maldición! mi corazón explotará al sentir lo ¿Verdadero?... Cada uno tiene una verdad... una opinión ... pero para mí ... Esto es algo Verdadero y sobre todo... único...

Si alguien quiere decirme que soy muy pequeña aún... no me importa, esa persona cree eso... ... no yo, no nosotros.. y si sabemos que esto es especial... ¿Importan las opiniones ajenas? Ellos no ven dentro de nosotros ni escuchan nuestros corazones al mismo ritmo... ellos no saben... como nos amamos...