Ausencia

[Algo falta aquí y ahora... algo falta mas bien dentro de mí... una pieza para funcionar perfectamente, es desesperante, casi agónico no saber qué... o quizás no falta nada... sobra algo].

Quizás es sólo el sabor amargo que quedó en mi boca luego de intentar "expresarme" con mis padres, me caí del cielo a la tierra... nunca hubiera cruzado por mi mente su respuesta -Si sigues así tendremos que tomar medidas drásticas-, y sólo quise decir lo que pensaba y sobre todo sentía, mi mente se desconectó unos segundos para luego reiniciar, calmandome y indiferentemente darles la razón de la situación, [plan B desplegado], funcionó.

Lo mas estúpido es que intentaran "disculparse"? diciendome -naito- o preguntando si quería algo, es mas fácil decir "lo siento".... o es lo contrario? soy su hija, dejen su orgullo de ser sabios a un lado, como yo intento dejar mi orgullo para no herirlos.

Lo correcto

[Lo correcto es que acompañes a un amigo... por eso comencé con -irás donde el .... ?- junto con tu "que harás esta noche?" al mismo tiempo... me reí ligeramente por nuestra coincidencia que iba hacia el mismo punto... quizás [lo mas probable] es que lo que mas quisieras fuera venir hoy para que estuviéramos juntos [luego de llorar amargamente contigo esta tarde incluso en un lugar público como una plaza, sabes que te necesito] pero cambiaste de parecer al escuchar mi pregunta... lo correcto para el mundo es que estés allá... y lo que egoístamente quiero es que llegues y estemos juntos.]

Luego de escribir el texto de título "8:30 AM"... estuve bastante ausente... sé que las dos personas que me importan se dieron cuenta... la tercera estaba en su mundo de romanticismo con su "algo"[como ella le dice]... de todos modos solo preguntó la isi... cuando sorpresivamente la abrasé... no pude aguantar tanta angustia y tristeza... por un par de segundos... abrasé a una persona en aquella sala...

Las clases continuaban y sólo quería que acabaran para correr a tus brazos... en la última hora tanto deporte y ejercicio distrajeron mi mente [casi me obligué a hacerlo] al llegar a mi casa, bañarme y comer, me vestí rapidamente para poder llamar a tu celular y saber si podías juntarte conmigo... me vestí como te gusta, quería que me encontraras linda antes de ver mis ojos rojos de tanto llorar... dijiste "en 20 minutos"... recorrí el camino que vi durante mas de medio año, [cuando nos juntabamos 2 o 3 dias a la semana... siempre me gustó llegar temprano,no lo acostumbro para otras ocasiones... y sólo para ver como venias hacia mi... cuando llegabas tu primero me escondia de árbol en árbol porque me daba vergüenza que me vieras tanto... ] llegué y me senté en el árbol en el que siempre nos juntamos... que ya es nuestro... cuando te vi esperé a que estuvieras cerca para poder abrazarte y esconderme en tu pecho [como tanto me gusta]... cruzamos y fuimos a los asientos en un lugar mas apartado... "cómo te fue hoy?" ... te conté todo... mis pesadillas, mi angustia, mi tristeza, mi desesperación y ruego interno para que estuvieras conmigo... todo envuelto por lágrimas que corrían y corrían por mis mejillas... cada cierto tiempo las limpiabas casi sin tocarme [eres tan delicado cuando lo necesito] y me abrazabas con fuerza...

Luego de haber dicho todo lo que necesitaba sacar y concluir con un "no tienes que temer por que yo te protejo" cambiamos de tema y dijiste que estaban rematando productos en el supermercado... y que fueramos a ver algo para comer o tomar... acepté... es entretenido ver tantos colores y objetos brillantes... no me equivoqué... al entrar había una especie de pasillo con muchos chocolates, huevos de pascuas, incluso al pasar, en un mini arco habían más chocolates colgados, sonreí y te dije muy contenta -mira Yuki! son muchos chocolates!!- mientras casi reía... me miraste entre alegría y ternura por mi entusiasmo ante algo tan simple para tí como dulces...

Compraste las galletas que me gustan... me conoces y sabes mis dulces favoritos [de la extensa lista que tengo], una cerveza para ti y una pepsi para mi... pagamos y cuando fuimos a una tienda cercana para comprar cigarros, vi esas maquinas en que introduces monedas y te dan un juguete... hace mucho tiempo en otro supermercado vi una y no quisiste darme una moneda que me faltaba para tener el dinero suficiente... te hice un puchero pero lo dejé en el olvido, esta vez te acercaste solo y le preguntaste al señor que estaba reponiéndolas si te podía pasar dos juguetes por dos monedas [lo que valían] y te los regaló... volviste y me diste las dos... luego de darte un corto beso y un gracias con una sonrisa incluida te diste cuenta de que eran esos que tenían pegamentos y yo amo... y tu odias por que te los pego en la cara...

En la plaza nuevamente comimos galletas... aunque no dejaba que comieras y casi luchábamos hasta que lograbas comerla... bastante molida y quizás hasta con hojas pero lo lograbas... yo jugaba con mis dos nuevos amigos y me quitaste uno y lo pegábamos en el otro... cuando no quedaban galletas, los juguetes estaban guardados y no había nada de tomar... te tiraste en el pasto con mi bolso como almohada y obviamente me tiré a abrazarte... me encanta acostarme en tu pecho y sentir el latido de tu corazón... nos quedamos inmóviles varios minutos... "te amo" -yo también-... cuanto necesitaba eso... sonreí... vi el cielo y quite llorar... pero de alegría... siempre me haces volver a sonreír por muy mal que me sienta...

Debías irte... tenías clases... me fuiste a dejar a la micro y luego de que muchas se pasaran por que "misteriosamente" yo no las hiciera parar... detuviste una... me diste un beso... te dije que te amaba... y mientras subía escuche como me decías -acuérdate de llamarme-... al llegar,ordené... para que si venías no te encontraras con el horrendo desorden que tenía... esperé hasta las 10... en que terminaban tus clases... al fin a las 10:17 me contestaste... -nos vemos mañana- "ok... te amo" -yo también- y el tiempo en ese teléfono público terminó... me vine caminando lentamente... casi arrastrando los pies... al cruzar tuve la gran [muy gran] tentación de quedarme sentada en ella... no quería llegar aquí... a una habitación vacía con el único sonido de las teclas al escribir... caminé por las calles oscuras [para llamar por un teléfono público me alejé bastante de mi hogar], toqué el timbre y quise que nadie respondiera... quise quedarme sentada en el pavimento... esperando al siguiente día en que llegarías... quize no tener que entrar y enfrentarme con las ganas de llorar... las ganas de perderme en las oscuras calles, las ganas de enojarme contigo por no estar ahí... por que... después de todo... lo que harás hoy ... será lo correcto... para todos... menos para nosotros [quizás sólo para mi y mi egoísmo].

8:30 AM

[Hoy colegio... en la mañana luego de haber tenido al menos 4 pesadillas cada una mas horrible que la anterior... me senté... tomé mi cuaderno intentando pasar la hora dibujando... pero lo crearon mis dedos fueron palabras...]

"Todos en su mundo, mientras mis ojos se humedecen.. quien lo nota? todos lanzan su vistazo rápido para luego continuar su charla [después de todo es religión... sólo comparable con recreo] siento que alguien toca mi mano con su dedo... Isi... ¿Te diste cuenta de que estoy perdida? me da una sonrisa, la que yo regreso... como me es posible, aunque por su cara habrá sido solo una mueca torcida.

Hay tanto... ruido... como si no entendiera su lenguaje... son gritos o alaridos... no sé como llamarlos.. mi mente [yo] está tan lejos que no puedo entender nada, me siento tan perdida... te necesito... demasiado... quiero llorar, quiero gritar, quiero tirarme del tercer piso... y solo estoy aquí escribiendo... en un cuaderno en que la página anterior llego sólo a ser un patético intento de dibujo... incluso mi vista se desenfoca en estas líneas... siento mis ojos... enfermos... siento... que caigo... ¿Cuánto falta para que me ayudes a pararme otra vez?

Quiero llorar de angustia, quiero sangrar y olvidar mis manos cortando su cuello, quiero dormir aunque desde hace 2 meses es un tormento.. quiero llegar corriendo a tu casa, entrar y tirarme a tus brazos aunque tengas cara de sorpresa al verme allí... abrázame, por favor, te necesito, necesito que me protejas de ellos, que me protejas... de mi ...

Ni siquiera puedo[quiero] abrir mi boca... no quiero que mi voz salga... por que solo serían cosas sin sentido... debo hacerlo sólo para las situaciones justas... maldición... ¿Ya no hay vuelta atrás? quiero escapar y sonreír... quiero sonreír contigo... y eso hace que mis ojos se humedezcan aún mas, imaginar que sonrío mirando las nubes... contigo... ¿Puedo mirar las nubes y no sentir el abismo entre ellas y yo, como cuando miro a las personas que están a mi lado conversando en algún tipo de lenguaje... ?"

Como vino se fué...

[Aún cuando no sepas ni veas mi cara hacer muecas intentando no llorar, de todas formas te llevas lo malo... mas bien lo desapareces o dejas pequeño ante lo maravilloso que me causas]

Aunque tu exteriorizaras que estabas mal y yo aparentara, ambos logramos estabilizarnos al final, debo admitir que aunque sé qué decir y qué no, a veces lo hago por mis típicos impulsos... Te calmaste y me sentí feliz de hablar contigo... aunque fuera en ese estado anímico al principio [De nuestra corta conversación]... por eso somos un complemento... en lo anterior... el último párrafo brotó de mis manos y mente al sólo escuchar la canción que suena cuando te conectas... mi corazón se aceleró y quise terminar bien [y rápido]el escrito para saber cómo estabas [quizás en los 40 minutos que pasaron algo sucedió en tu vida] y obviamente algo había sucedido... y para nada bueno por tu nick... aparte de la música que escuchabas y odio por ese mismo motivo [tema para otro día o momento] y mil señales mínimas que conozco... por que te conozco demasiado bien como para no notar que algo te sucede aunque no lo exteriorizes...

Al final ambos pudimos sonreír... aunque fuera a través de letras y signos en un teclado desconocido para ti y usado y viejo para mi... sabemos que lo hicimos sinceramente... aunque no nos veamos directamente... lo sabemos... lo sentimos.

Ayuda...

[Maldición... necesito ayuda en estos momentos... necesito... algo... quizás alguien... y vuelvo a decir Maldición! ]

Siento algo extrañamente deseperanzador... la presencia y calor de él me harían sentir mejor... pero, apenas nos separáramos volvería a estar así el mundo... mi mundo... es como si todo a mi entorno se volviera frío y con colores negros, azules, morados [como los que vimos esta tarde-noche en mi ventana], y si intento darme una imagen mental de mis sentimientos veo líneas de esos colores, mayormente negros y azules... MALDICIÓN... te necesito... si maldigo mil veces más esta situación ¿llegaras arrastrado por mi desesperación...? Lo peor de todo es que estoy completamente conciente de que sería algo momentáneo... pero aunque lo sé, igual intento llamarte a través de nuestro lazo... como los drogadictos... aunque sus preocupaciones y angustias se vayan sólo minutos de todas formas recurren a ella... "peor es nada"? eso significaría que soy una maldita drogadicta a tu calor?

Si es así no me importa ser parte de ellos... por ahora no me importa intentar fundirme en tus brazos para no mirar encima de tu hombro y ver el camino que debo seguir... lo dijiste -Estaré a tu lado cuando caigas para ayudarte a levantar, siempre juntos- supongo que estoy en ... la preparación para lo que me espera... me agota el solo pensarlo... y esque no me entiedo... no se por donde empezar... ni siquiera sé que se supone que debo enfrentar... solo conosco sus colores... y la sensación de frío...

De igual forma... sé que estas conmigo... te siento... y eso realmente me hace querer y poder continuar para afrontar lo que sea, para un día... lograr ver absolutamente todos los colores que podemos crear juntos... sin detenerme en algo por no cerrar... una etapa... o por no conocerme a mi misma totalmente... por evadir el lado mas dificil que yo misma encerré.

Comienzo

[Creo que todos necesitamos desahogarnos de alguna manera... dibujos, personas o palabras, escritos, canciones, etc~ etc... Hace tiempo he acudido a la segunda opción con las palabras... puede parecer que soy bastante dada a contarle prácticamente al mundo entero lo que pienso y siento... pero solo es una maldita mentira~]


La única persona que puedo decir que me conoce casi totalmente en estos momentos está camino a su casa luego de estar un día entero juntos, no se como podemos conocernos como lo hacemos, asusta... y bastante... es algo totalmente nuevo para mí... ahora mismo siento las consecuencias de decirnos -Hasta mañana- hace alrededor de 30 minutos o mas [para mi ya han sido horas, quizás ni siquiera este día]...

No me cabe en la mente mi "estupidez" [para algunos] o confianza [para mi] en él... el darlo todo... el sentirlo todo... llorarlo todo, sonreirlo todo, siempre todo... al máximo... y aunque el mundo actual y todos en el crean, piensen y digan que esto es "un simple amor adolescente"... que "no es para toda la vida", que soy ilusa por pensar en un futuro a esta edad... si lo que siento ahora [que me lleva incluso fuera de este mundo físico] es un simple "amor adolescente"... maldición! mi corazón explotará al sentir lo ¿Verdadero?... Cada uno tiene una verdad... una opinión ... pero para mí ... Esto es algo Verdadero y sobre todo... único...

Si alguien quiere decirme que soy muy pequeña aún... no me importa, esa persona cree eso... ... no yo, no nosotros.. y si sabemos que esto es especial... ¿Importan las opiniones ajenas? Ellos no ven dentro de nosotros ni escuchan nuestros corazones al mismo ritmo... ellos no saben... como nos amamos...